خط قرمز- طوبی ساقی: دو زن جوان و مردی که به تازگی ازدواج کرده به علت ناآگاهی از مهارت‌های حل مسأله دچار مشکل و دردسر شدند.

مشاجره، فرار و خیانت از یک زندگی سرد و بی‌روح

به گزارش خط قرمز، زن جوان دو سال قبل با پسر یکی از دوستان پدرش ازدواج کرده است. آنها چند ماه دوران نامزدی‌شان را سپری کردند. نوعروس جوان در برابر برخوردهای سرد و بی‌تفاوت همسرش دچار شک و تردید شده بود. این موضوع فکرش را به خود درگیر می‌کرد که چرا همسرش هیچ تمایلی برای دیدار با او و مسایل عاطفی که پیوندهای زناشویی را می‌تواند مستحکم‌تر سازد نشان نمی‌دهد.

با آغاز زندگی مشترک آنها، زن جوان متوجه شد همسرش از نظر توانایی‌های جسمی دچار مشکل جدی است. او دو سال دندان روی جگر گذاشت و چیزی نگفت. اما تحمل این زندگی سرد و بی‌روح سبب شد از نظر روحی و روانی آسیب جدی ببیند.

نوعروس جوان موضوع را به گوش خانواده‌اش رساند. او خیلی جدی تصمیم گرفته بود طلاق بگیرد. اما خانواده به شدت با این تصمیم مخالفت می‌کردند. آنها می‌گفتند به مرور زمان همه چیز درست می‌شود و باید صبور باشی.

این راه حل نادرست برای حل مشکل اساسی زندگی زوج جوان سبب شد نوعروس 26 ساله از طریق شبکه‌های مجازی با فردی آشنا شده و تن به رابطه‌ای غیراخلاقی بدهد.

زن جوان که توسط مأموران انتظامی دستگیر شده بود با تشکیل پرونده از کلانتری بانوان مشهد به دادگاه معرفی شد.

*غرور شوهرم مرا خرد کرد

شش سال از ازدواج سمیرا و شوهرش می‌گذرد. او که از تحمل زندگی سرد و بی‌روح با شوهرش خسته و کلافه شده بود از خانه فرار کرد. زن جوان همراه فرزندش از شهر خودشان به مشهد آمده و بیشتر از دو ماه در خانه یکی از دوستانش مخفی شده بود.

او پس از دستگیری در برابر شوهرش ایستاد و گفت: نمی‌خواهم با تو زندگی کنم.

سمیرا در بیان قصه زندگی‌اش گفت: شوهرم آدم مغرور و خودخواهی است و اعتقاد دارد به زن جماعت نباید رو بدهی.

او حتی در مسایل احساسی و عاطفی و روابط زناشویی‌مان نیز فقط و فقط به خواسته‌ها و علایق خودش فکر می‌کند و هیچ ارزش و احترامی برای نظر من قائل نیست.

شوهرم همیشه در این تصور است که از نظر توانایی‌های جسمی ضعیف است و گاهی دارو و موادمخدر مصرف می‌کند تا خودش را قوی کند.

این زندگی نیست که من از او می‌خواهم. این مرد با غرورش مرا خرد کرده و دیگر هیچ احساسی نسبت به او ندارم.

*زنم شلخته و بی‌احساس است

مرد جوان در حالی که سرش را پایین انداخته بود گفت: من در شبکه‌های اجتماعی با زنی آشنا شدم که 8 سال از خودم بزرگتر بود. این آشنایی به قرار ملاقات و یک ازدواج موقت انجامید.

مرد جوان آهی کشید و افزود: متأسفانه در اثر رفت و آمد به خانه این زن به موادمخدر صنعتی آلوده شده‌ام. ولی دیگر احساس می‌کنم به آخر خط رسیده‌ام. من با پای خودم به مرکز مشاوره آمده‌ام. خواهش می‌کنم کمکم کنید و برای رهایی از این منجلاب، راهی جلوی پایم بگذارید.

مرد جوان گفت: همسرم زنی شلخته و بی‌احساس است. هر موقع به او ابراز عشق و علاقه می‌کردم بی‌تفاوت و خونسرد بود و این موضوع خیلی عذابم می‌داد. وقتی هم از او توضیح می‌خواستم می‌گفت: من آدم نیستم و روحیه مردانه دارم، بهتر است بنشینیم و مثل دو مرد با هم صحبت کنیم.

او هیچ وقت نمی‌فهمید من نیاز به یک جنس مخالف دارم تا با ابراز عواطف و احساسات، آرامش بخش روح و روانم بشود نه این که... .

*گفت‌وگو با کارشناس:

محمد ایرجی پور، مدرس مهارت‌های زندگی در این باره به خط قرمز گفت: ازدواج به عنوان یکی از وقایع مهم زندگی بایستی مبتنی بر آمادگی‌های جسمانی، روانی، اقتصادی و... طرفین و براساس بهداشت روانی آنان اتفاق بیفتد تا فرآیند تشکیل، تحکیم، توسعه و تعالی خانواده مسیری صحیح و منطقی را طی کند. در این صورت تسکین و آرامشی که به عنوان هدف از ازدواج در قرآن کریم تبیین شده است اتفاق می‌افتد و از بروز بسیاری آسیب‌ها پیشگیری و یا این مشکل‌ها را به حداقل می‌رساند.

رئیس اداره برآوردهای اجتماعی پلیس خراسان رضوی افزود: یکی از نکاتی که زوج‌ها در رابطه متقابل خود با یکدیگر باید مدنظر قرار دهند توجه و برآورده ساختن نیازهای روانی و جسمانی (جنسی) همسر است. برآورده شدن این نیازها، بسترهای تحکیم روابط بین زوجین را فراهم می‌سازد و بر صمیمیت و عشق بین آنها که زمینه‌ساز تعهد است می‌افزاید. ایرجی پور گفت: زمانی که خلأها یا کمبودهایی در روابط متقابل وجود دارد و نیازهای واقعی برآورده نمی‌شود روابط زوج‌ها به سردی عاطفی سوق پیدا می‌کند و ضریب بروز افکار و رفتارهای انحرافی را بالا می‌برد.

این مشاور مجرب خانواده تأکید کرد: سردی عاطفی بین زوج‌ها همیشه باید به عنوان یک تهدید و زنگ خطری تلقی شود که احتمال هر گونه آسیب را علامت می‌دهد.

افرادی که نمی‌توانند بین نیازهای خود و خواسته‌های مبتنی بر آن یک ارتباط منطقی برقرار کنند و یا مسیر صحیحی انتخاب کنند، به ویژه زمانی که خانواده‌ها و یا اطرافیان براساس نوعی تفکر وابسته به فرهنگ محلی، با تصمیم و خواسته خود مخالفت کرده و از آن ممانعت به عمل می‌آورند ممکن است درگیر یک رابطه غیرمتعارف با فردی دیگر شوند. وی گفت: ایجاد فرصت‌های گفتمان بین زوج‌ها در پذیرش منطقی خواسته‌ها، توجه به فرآیندها به جای توجه به چرایی رفتارها، بهره‌گیری از خدمات مشاوره روان شناختی و پزشکی می‌تواند نقش مؤثری در پیشگیری یا کاهش آسیب‌های خطرناک داشته باشد.

برچسب‌ها

پخش زنده

نظر شما

شما در حال پاسخ به نظر «» هستید.